Почему Я?
В детстве я умел подстраиваться под людей, мне легко было общаться со всеми и с отличниками и с хулиганами и везде меня считали своим. Я понимал, что со всеми нужен свой стиль и язык общения. И я понимал как донести до человека информацию, даже если он ее не понимает. Так же я знал как сделать человеку хорошо (у меня с детства была способность делать приятное именно то, что хочется человеку). Но в один прекрасный момент я психанул и мне стало обидно - почему я должен подстраиваться и что-то делать, если люди не способны понять меня и сделать мне приятное, ведь это так просто. А значит они не хотят. А раз они не хотят, то почему я должен хотеть. И сейчас меня начинает коробить, когда кому-то надо сделать приятное. Даже если от этого приятного выиграю я сам.
Более того, я сам для себя не могу приятное сделать, исходя из того, что я же делал другим просто так хорошо, значит и мне должны то же самое.
Я понимаю, что такая позиция проигрышная для меня, но не могу переломить это нежелание что-то делать. При этом, при попытке что-то сделать у меня начинается реальная паника.
Получается я сдулся и не могу действовать так как умел раньше, всего из-за того, что у меня когда-то н ехватило сил на себя самого. Могу только предположить, что когда-то я надорвался с этими "переводами" и мне не хватило сил на себя самого, отсюда и паника, что это может повториться. Отсюда и нежелание действовать. Но, блин. Тогда я вообще не понимаю как быть. быть переводчиком возможно тогда, когда есть силы, а силы есть когда реализовываешься, т.е.не делаешь то, что хорошо получается. И получается, что без общения нет сил, а без сил нет общения. Где-то я куда-то не туда думаю. Или мне проще себя загонять в нерешаемые круги, чтобы ходить и тратить силы на перемалывание проблем или я не хочу решать эти проблемы. Согласно тому, что знаю, это решается очень просто, но у меня только куча теории, поэтому я не знаю как это провернуть в практике, а уж тем более с самим собой. Хотя что может быть проще смены убеждения? Только признаться себе, что от этого убеждения есть вторичная выгода, признать ее и отказаться от нее. хотя как же отказаться от вторичной выгоды, если она такая заманчивая?
У меня впечатление, что на входе мне дали много возможностей, которые я предпочел не развивать и спрятать от самого себя. Но вот причину я не могу найти, а те, к кому обращаюсь за помощью, только говорят насколько я крут и не спешат помогать мне. Вообще сложилось впечатление, что они меня боятся. Хотя зачем бояться? Не думаю, что я стану такой сволочью, которая уничтожит тех, кто мне помогал. Да, я не такой белый и пушистый. каким хочу себе казаться, но это же не плохо. В любом случае это я, а отказываться от себя это последнее дело. Не принимать себя во всех проявлениях это глупо. а доказывать себе, что ты лучше чем есть это и есть непринятие себя. В итоге я даже не знаю кто я есть и что могу. Я знаю, точнее не знаю, что я должен быть хорошим по маминой шкале. Но мама сама не знает каким я должен быть. Поэтому я всю жизнь пытаюсь соответствовать несуществующим правилам, каким-то непонятным "хорошо". И за всей этой погоней за "хорошо", я потерял себя и не знаю кто я. Еще и все силы растратил, чтобы быть хорошим для других, поэтому даже на улыбки не остается сил. и в итоге я постоянно хожу без сил и есдинственное, что мне хочется, это закрыть глаза и не открывать. Нет, умереть я не хочу, я не хочу видеть что-то, а вот что, я не знаю.
В итоге есть возможности, а реализовать их не получается...
В детстве я умел подстраиваться под людей, мне легко было общаться со всеми и с отличниками и с хулиганами и везде меня считали своим. Я понимал, что со всеми нужен свой стиль и язык общения. И я понимал как донести до человека информацию, даже если он ее не понимает. Так же я знал как сделать человеку хорошо (у меня с детства была способность делать приятное именно то, что хочется человеку). Но в один прекрасный момент я психанул и мне стало обидно - почему я должен подстраиваться и что-то делать, если люди не способны понять меня и сделать мне приятное, ведь это так просто. А значит они не хотят. А раз они не хотят, то почему я должен хотеть. И сейчас меня начинает коробить, когда кому-то надо сделать приятное. Даже если от этого приятного выиграю я сам.
Более того, я сам для себя не могу приятное сделать, исходя из того, что я же делал другим просто так хорошо, значит и мне должны то же самое.
Я понимаю, что такая позиция проигрышная для меня, но не могу переломить это нежелание что-то делать. При этом, при попытке что-то сделать у меня начинается реальная паника.
Получается я сдулся и не могу действовать так как умел раньше, всего из-за того, что у меня когда-то н ехватило сил на себя самого. Могу только предположить, что когда-то я надорвался с этими "переводами" и мне не хватило сил на себя самого, отсюда и паника, что это может повториться. Отсюда и нежелание действовать. Но, блин. Тогда я вообще не понимаю как быть. быть переводчиком возможно тогда, когда есть силы, а силы есть когда реализовываешься, т.е.не делаешь то, что хорошо получается. И получается, что без общения нет сил, а без сил нет общения. Где-то я куда-то не туда думаю. Или мне проще себя загонять в нерешаемые круги, чтобы ходить и тратить силы на перемалывание проблем или я не хочу решать эти проблемы. Согласно тому, что знаю, это решается очень просто, но у меня только куча теории, поэтому я не знаю как это провернуть в практике, а уж тем более с самим собой. Хотя что может быть проще смены убеждения? Только признаться себе, что от этого убеждения есть вторичная выгода, признать ее и отказаться от нее. хотя как же отказаться от вторичной выгоды, если она такая заманчивая?
У меня впечатление, что на входе мне дали много возможностей, которые я предпочел не развивать и спрятать от самого себя. Но вот причину я не могу найти, а те, к кому обращаюсь за помощью, только говорят насколько я крут и не спешат помогать мне. Вообще сложилось впечатление, что они меня боятся. Хотя зачем бояться? Не думаю, что я стану такой сволочью, которая уничтожит тех, кто мне помогал. Да, я не такой белый и пушистый. каким хочу себе казаться, но это же не плохо. В любом случае это я, а отказываться от себя это последнее дело. Не принимать себя во всех проявлениях это глупо. а доказывать себе, что ты лучше чем есть это и есть непринятие себя. В итоге я даже не знаю кто я есть и что могу. Я знаю, точнее не знаю, что я должен быть хорошим по маминой шкале. Но мама сама не знает каким я должен быть. Поэтому я всю жизнь пытаюсь соответствовать несуществующим правилам, каким-то непонятным "хорошо". И за всей этой погоней за "хорошо", я потерял себя и не знаю кто я. Еще и все силы растратил, чтобы быть хорошим для других, поэтому даже на улыбки не остается сил. и в итоге я постоянно хожу без сил и есдинственное, что мне хочется, это закрыть глаза и не открывать. Нет, умереть я не хочу, я не хочу видеть что-то, а вот что, я не знаю.
В итоге есть возможности, а реализовать их не получается...