Почему я постоянно пытаюсь быть хорошим и всегда оцениваю действия с точки зрения абстрактного хорошо. В реальности я даже не знаю чье это хорошо и хорошо ли в итоге, но один фигпостоянно пытаюсь действовать правильно. Иногда удается остановиться и задать вопрос "что мне с этого" или "хорошо ли это именно для меня" и получается, что это не есть хорошо. Дальше можно погулять и подумать, а кому от этого хорошо и чьи интересы я приследую. И опять мимо, так как получается, что это никому нафиг не надо. Это "хорошо" реально висит как плакат, через который пропускаешь все действия "ты должен быть хорошоим". А кому должен? И что значит быть хорошим? фиг знает. Мама свю жизнь хотела, чтобы я свалил из дома, я свалил, так нет, я сделал плохо. Вроде и в мыслях было, сделаю человеку хорошо, а оказывается опятьь не хорошо. И вот и возникает вопрос что это за шильдик, который "хорошо", может это и не хорошо вовсе.
Сколько раз ловил себя на том, что я пытаюсь быть хорошим в ущерб себе. При том в некоторых моментах это быть хорошим приводило в больницы и это только для того, что я должен быть хорошим и делать что-то для других. Бред. Для всех хорошим не будешь, надо быть хорошим только для себя и делать то, что для тебя хорошо. Вся фигня в том, что я даже не знаю, что для меня хорошо. Секс? Нет, он какой-то скучный и не интересный. Прогулки на природе? Нет, это бесполезная трата каллорий и сил, которых и так нет. Сон? нет, я не высыпаюсь, а только в нем прячусь. И где то самое хорошо, что приносит улыбку в душе? Может это что-то и есть, но сил на это совсем нет. Да, мне нравится много чего, но каждый раз, занимаясь этим без сил я получаю очередное разочарование. А как набраться сил, если ничего не радует, а силы дает только радость?! Еще сюда накладывается это гребанае хорошо, ведь если ты кому-то не сделал хорошо, то ты эгоист. Где логика?!
Я понимаю на уровне клеток, как стоит действовать, но действовать ен могу, так как мешают те самые "хорошо".
Что такое хорошо и как с этим бороться?!